やっぱり

わつぃは






↑"わたしは"って打とうとしたら面白い事になった。



で、わつぃは、ほんとうに親ばかだな、と、思いました。
版権の妄想を全くしない！

クリスマスに何か描けたらいいな…
明日はぱーちーなのでいまから！




前のに色塗ってみた。
途中で飽きた。
…なんなんだこの面子…^o^

だぽん

昨日の戯言はあえて消さない(^O^)




学校行ったら忘れられた！フヒャヒャ

もちろん一時的に、だけど、その事はあまり考えないでおこう。



あしたはモデルですFOO

文章力が欲しい。

さんたさん。文章力をくださいな。お金と言うよりも良いお願いでしょう！くれ！

悲しい事というのは、今腹の中にあるものがそれだ！と言い切る事がむつかしい。
心がある程度成長してくると、こんなことで悲しいと思ってはいけない、だとか、これだけの事で自分が可哀相だと思ってはいけない、と思ってしまう（わたしだけ(^O^)？）。

いつまでも思うままに喜怒哀楽してはいけない。
子供のままでいてはだめ。
大人にならなくてはだめ。

わたしより幸せな思いをしてるひとも、わたしより辛い思いをしているひとも
腹の中にあるこれを辛いと思う人も思わない人も
いぱーい居て

大人になると言うことは、そのいっぱいいる人のちょーど真ん中の平均の気持ちでいること、なのか？だと思う！

大人なら
うれしいと思ったことでも、平均がくやしいならくやしく思う。
おもしろいと思っても涙を流してあげる。
悲しいと思っても何ともしないかおでスキップする。



わたしの腹の中のこれは、平均でどのくらいなのか。
私は泣き虫で我が儘で甘えん坊なので、こんなに変な文章を打つまでに鬱になる必要のない事なのかも＼＾o＾／

でも以前、面接で家の事を話したら、わたしが喋るに足らないごく平凡なことについてびっくりするくらい同情されたので、実はわたしは自分で思っていた以上に哀れな子なのかも＼＾o＾／


自分の偏差値がわがんね＼＾o＾／


わたしは、羨まれる甘ちゃんガールなのか、自称普通のみにくいあひるのこなのか、おめでたい自惚れ野郎なのか………(^O^)？



自分はあまちゃんなんだろうけど、それを自覚してからも治らないのがむかつく。
そう思いながらも誰かに抱き着いておんおん泣きたいぜ！とまたあまちゃんな事を思ってしまうのが情けない。というかむかつく。



なにやってんだ自分！他人のチラシの裏ポエムとか散々指さしといて、自分もちゅーにびょーじゃねえかあああ！！！

あ、こんなに学校行きたくない（というか友達以外のひと、大人に会いたくない）と思ったの初めてだ＼＾o＾／


友達にあいたい(^O^)

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半固体

今頭のなかにあるオリジナル設定二個のうちのもうひとつのほう。

キャラクタがきまらないよ！設定云々は決まっているのにキャラデザができない！あああ…

イメージにピッタリの髪型とかチャームポイントが見つからない！




くやしいよ…くそう！

君の、

ありがたみが

いま、

わかったよ。






昨日バスケで突き指しました。

実は今まで突き指というものを体験した事がなくて、白い湿布？包帯？みたいなのがかっこよくて羨ましかったのですが実際なってみると不便です(^O^)すごく。

字も書きにくいし、何より木炭デッサンがしにくいです。なんだか手錠をかけられながらナイフとフォークでステーキを食べさせられている所を全国ネットで公開されるプレイのよう。


しかも明日球技大会じゃよ。ぐわああ幽霊メンバーになってしまた＼＾o＾／

わたしがいなくて誰がゴールしたで構えていなくてはいけないの！

ある程度応援したらデッサンでもしていよう(^O^)/




あれ、骨折したときの三角巾てかっこいいね。